martes, 30 de diciembre de 2014

Gracias, 2014.

Se acaba el año y 2014 se lleva muchas cosas, tanto buenas, como malas.

Recuerdo cómo acabe 2013 y también cómo empecé 2014: totalmente diferente.
Cuando empezamos 2014 yo tenía una visión muy diferente, a la que había tenido siempre, del mundo y las personas. Decidí dejar de preocuparme tanto por lo que pensaban los demás de mí. ¿Qué me importa a mí lo que pensara el vecino sobre cómo me visto? ¿O sobre cómo hablo, ando, pienso...?
Decidí hacer lo que yo quisiera. Si me gustaba una cosa, la hacía y punto, sin pensar en que pueden decir los demás.
Empecé a ver el mundo de otra manera. Yo quiero hacer lo que me guste, a pesar de que sea algo casi imposible de conseguir, o que sea muy duro. Si lo quiero, voy a por ello.

No ha sido el mejor año, eso es cierto. Pero creo que en cierto modo, he aprendido mucho este año. Y aunque muchas de las cosas que han pasado este año me han hecho mucho daño, me gusta que haya sido así, porque he aprendido. He aprendido mucho.

Penúltimo día del año 2014. Si quieres algo, hazlo. Ve a por ello. Lucha. Obviamente, este año ya no te da tiempo... o sí. Todo depende de ti. Pero por lo menos haz todo cuanto has querido siempre en 2015. Y bueno, no solo en 2015, durante todo los años de tu vida, lucha.

Lucha por lo que quieres.

lunes, 29 de diciembre de 2014

Recomendación: tres series.


¡Hola a todos! Estoy viva JAJAJA.
Bueno ya por fin me he decidido. Esta entrada va a tratar algo relacionado con lo que me gusta. Como ya dije en una entrada hace mil años (lo siento), a parte de lo que ha tenido siempre este blog, he decido añadir nuevos contenidos que traten sobre lo que me gusta. Y una de ellas es el cine y la televisión. Con televisión me refiero a series, y por lo general series extranjeras. Así que hoy voy a recomendaros tres series que a mí me han gustado mucho. Por algo hay que empezar, ¿no?

lunes, 24 de febrero de 2014

Confía.

Lo sabe. Hay otra persona que lo sabe. No sé como sentirme, la verdad. Es extraño. No sé si he hecho bien o no. Porque, ¿y si me traiciona y lo cuenta? Confío en él. Pero, alomejor no debería.
Es cierto, que, ha sido como liberarse de un gran peso, aunque siga pesando.
Reconozco que tengo que darle las mil y una gracias por lo que ha hecho.

¿Cómo sabemos si debemos confiar en alguien?
No lo sabemos. Debemos dar por hecho que esa persona a la que le contamos algo, jamás dirá nada.
Y entonces, ¿por qué no mejor guardárselo para uno mismo? Sería otra idea, pero a veces, hay cosas que necesitas compartirlas con alguien. Que alguien te de su opinión y te apoye. Tal vez incluso, que se identifique contigo y te de consejo.
A veces es difícil confesarlo todo, lo sé, pero hay veces en las que es necesario. Desahogarse. Llorar, gritar, reír...

Desahógate. 

viernes, 21 de febrero de 2014

Giro.

¡Hola a todos y a todas!
Hoy no hay una entrada como las de siempre.
Hoy venía lo primero, daros las gracias a todos los que seguís mi blog, y lo leéis. Para mí, es algo que me hace muchísima ilusión.
Y lo segundo deciros que, voy a darle un nuevo giro al blog. Y con esto me refiero que a parte de lo que he estado haciendo hasta ahora, publicando y hablando sobre mis pensamientos y sentimientos, he decidido añadir nuevas cosas. Es muy difícil siempre tener algo, del tipo de lo que he escrito hasta ahora, nuevo y que no sea repetitivo. Por lo que, obviamente voy a continuar con ello, pero alomejor solo un post sobre ello a la semana. Lo que voy a añadir, es algo ya en plan hablando sobre mis hobbies y pasiones. Daros mis consejos y tips y así que cada vez vayáis sabiendo más sobre mí. Y tal vez de eso haya dos a la semana. Como hasta ahora que he ido intentando que hubiera tres posts a la semana. Cada dos días.
Muchas gracias.




miércoles, 19 de febrero de 2014

Lunes, 26 de marzo de 2012.

Vale, tengo que reconocerlo: sonrío cuando me llega un mensaje tuyo, me acomodo en la cama, como si la conversación fuera a durar horas y horas, a pesar de saber que no es así.
Será una conversación de esas tipo:
- Hola
- Hola
- ¿Qué tal?
- Bien, ¿y tú?
- Bien
- Me alegro
- Y yo
Y lo más seguro es que acabe ahí. Los mismos siete ridículos mensajes de casi siempre, pero que me hacen feliz.
Me hacen recordar lo que un día vivimos. Eso que fue NUESTRO, y de nadie más, a pesar de que al final alguien sí se metiera en medio. Tres son multitud. 
Esos momentos en los que a escondidas hablábamos, el momento que me quedé dormida, pues me venció el sueño, y tú te quedaste tras esa pantalla esperando una respuesta.
Fue poco tiempo, todo fue extraño, creo que no fue el mejor momento el que elegimos para ser algo más.
Demasiado pronto. No teníamos lo que teníamos que tener para seguir con ello.

Y, ahora aquí, te escribo. ¿Por qué? Quién sabe. No estoy segura de sentir algo por ti. Es extraño. Cualquiera pensaría que sí. Es normal pensarlo, ya que, una persona que se siente feliz cuando otra le habla y le pregunta cuatro cosas. El caso es que creo que sí siento algo, pero a la vez no.

Todo en esta vida es demasiado extraño.

lunes, 17 de febrero de 2014

Perfecto.

Todos queremos a ese príncipe azul de los cuentos. Queremos que nos traten bien, nos quiera como no quiere a otra persona que no sean sus hijos. Queremos que esté siempre a nuestro lado, en las cosas buenas y en las cosas malas. 
Pero, ¿de verdad existe? 
¿Cuántas personas conocen a ese "príncipe azul"? 
No existe una persona tan perfecta. 
A nuestros ojos sí es perfecta, pues al quererla tanto, nos parece que no hay nadie que le llegue ni a la suela del zapato. Que es lo mejor que nos ha podido pasar. Que es PERFECTA. 
Y con eso nos basta, nos conformamos. ¿Por qué buscar otra cosa, cuando ya hemos encontrado lo que de verdad queríamos? Alguien que sí, en el fondo sabemos que no es perfecto, pero a nosotros nos lo parece. 
Nos parece único, increíble, y sublime.
Es la persona que nos hace perder la noción del tiempo, la que nos mata de risa, la que nos hace sentir la única persona de este mundo, la que nos hace perdernos en su mirada, en su sonrisa. 

sábado, 15 de febrero de 2014

O la tomas, o la dejas.

¿Qué ocurriría si te enamoraras de dos personas a la vez? Ya que cada una te complementa a su manera. Y cuando te falta una de ellas es como si te faltara una parte de ti. La mejor opción, para ti, sería que se metamorfosearan y en vez de dos, fuera UNA ÚNICA PERSONA. Sin haber perdido nada de lo que era antes. Dos, en uno. Pero, la cosa es que eso es en las pelis de ficción, así que, quítatelo de la cabeza cuanto antes.
Piensa, ¿cómo lo harías?
¿Tendrías dos relaciones a la vez sin que se enteraran ninguno de los dos que estás con el otro?
¿Se lo contarías a uno de ellos, al que crees que mejor se lo tomaría, y si lo aceptara tendrías las dos relaciones?
¿Te joderías y te alejarías de uno de ellos?
¿Te joderías y te alejarías de ambos, para buscar a una ÚNICA persona?
O, ¿serías capaz de hablar con los dos y decirles que no puedes vivir sin ninguno de ellos?

No te recomiendo ni la primera ni la segunda.
Obviamente la última sería, en el fondo, lo más correcto, pero eso sí, el problema es la reacción.
La tercera y cuarta son las otras opciones más sensatas.
Yo optaría por la última, y dependiendo de la reacción, seguiría con la tercera o cuarta.

Un poco complicado.
Pero así es la vida.
O la tomas, o la dejas.

miércoles, 5 de febrero de 2014

Moriría por ti.

A veces se me pasa el hecho de si contará algo de esto, ¿qué ocurriría? Obviamente, todo menos algo bueno. 
Me siento como si lo traicionara. Aun que en realidad, no es ninguna traición, ya que se lo merece. Me cuesta escribir, decir y pensar estas palabras: 'se lo merece'. Sé que es verdad, pero me jode que sea precisamente él. Siempre le había visto como a alguien de quien aprender algo. Y ahora no sé si quiero aprender algo de él. Pero ya lo he hecho. Llevo 14 años haciéndolo. Un poco menos, ya que esto viene de antes. 
A veces me dan ganas de gritarle en la cara lo mierda que es, que no sirve para nada, y por último decirle que por mucho daño que nos esté haciendo, a los tres, le quiero, y con toda mi alma, y que no sabe cuánto, y que a pesar de todo, prefiero morirme yo que verle morir a él. No sabe lo que tiene, y jamás lo sabrá hasta que lo haya perdido todo. Pero a pesar de todo, yo seguiré ahí para estar con él en sus momentos de soledad, para acompañarle e intentar que siga en línea recta. Y que aun que ya nada de lo que ha hecho se pueda arreglar, pues le voy a odiar toda mi vida, le voy a ayudar a ir por un mejor camino si es lo que él quiere, y le voy a seguir queriendo, más que a mi vida entera. 

jueves, 30 de enero de 2014

Ojalá no...

¿Quién es la única persona que estará ahí para consolarte cuando caigas? ¿Y para ayudarte a levantarte? ¿Y para secarte las lágrimas? ¿Y para ayudarte a que sigas hacia delante? ¿Y para que sigas teniendo esa preciosa sonrisa en la cara?
Tu madre.
¿Cuantas veces no habréis hecho mil cosas que a ella no le apetecía pero con tal de verte feliz lo hacía?
Un montón de veces, y las que quedan, pues lo hará siempre que pueda.

Yo quiero que los abrazos con mi madre duren siempre. Quiero que siempre esté ahí para lo que necesite. Porque sé que aunque tenga 50 voy a seguir necesitándola. Desde SIEMPRE y para SIEMPRE.
Sé que todos nos vamos, pero, ojalá ella no...

lunes, 27 de enero de 2014

Creo.

Mis amigas preguntan: ¿Sandra, entonces te gusta o no? Y yo: No, me parece muy guapo y que está bueno, pero ya. Y en serio, lo digo en serio. No me callo nada, en plan: Oh, sí estoy súper enamorada de él. NO. Y luego es cuando me dicen: Pero si no te gusta, ¿por qué escribes siempre de él, y con tanto sentimiento? Y es cuando yo pienso: Que estupenda pregunta, ojalá pudiera contestarla...
Sinceramente, no sé que siento por él. ¿Atracción física? ¿Atracción moral? ¿Ambas? ¿Nada? ¿Atracción de una adolescente con las hormonas revolucionadas? Opto por la última, es de momento la más lógica y precisa. Creo que no soy a la única que le pasa. Vamos, por lo menos no soy rarita. Nunca me lo he considerado. Diferente, sí. Rara, no. Y quién lo piense, pues un 'kiss' para él o ella.
Creo que esto es debido a la edad. A lo pavos que podemos llegar a ser.
O no.
Quién sabe.
Tal vez sea que es misterioso a su manera. Que transmite algo, pero no sabes el qué.
Ahora dudo en qué pensar.
No sé que es mejor.
Pero reflexionando sobre todo, creo que aquí se cuece algo más de lo que yo quiero pensar. Existe algo más que atracción física o atracción de una adolescente con las hormonas revolucionadas.
Pero, repito, CREO. No es del todo algo seguro.

Rocío, gracias por dar vida a esta entrada. <3

sábado, 25 de enero de 2014

Aquel día...

Cada vez que recuerdo ese día, ese día en el que me lo hiciste pasar tan mal. Y que yo sigo como una tonta aquí escribiendo mil y una entradas por ti, desde luego, te haces famoso en el blog, más de la mitad va por ti. Claro que eso no es muy buena señal, eso desde luego...
Ese día en el que conseguiste que no pudiera mirarte a la cara durante un largo tiempo. Fue de lo peor, y seguro que tú cuando lo recuerdas, te ríes, pero yo no me río mucho, sinceramente. Aun que me pidieras perdón, creo que sinceramente no te diste el daño que me hiciste. Estoy segura de que pensaste que era una broma, y yo una amargada por no aguantarla. Pero para mi no fue una broma, no, fue mucho más que eso. Fue un muro tras otro que se me caía encima. Y cada vez más fuerte, más grande, con más dolor, con más sangre, con más lágrimas... Y para ti, una simple broma que recordar, y con la que reír y pasar el rato.

jueves, 23 de enero de 2014

Desde ese día...

Por favor, ¿alguien me explica por qué quiero tanto a una persona que me está haciendo tanto daño con sus actos?
Jamás entenderé por qué hiciste todo lo que hiciste. Lo tenías TODO, y lo has arruinado TODO. Y no solo con ella, si no que con nosotros también. O por lo menos conmigo. Es cierto, no tanto como con ella, ni mucho menos, pero sí que mucho. Nunca nada será como antes. Jamás te volveré a mirar con los mismos ojos con los que lo hacía antes. Todo ha cambiado... Y creo que tú mismo te has dado cuenta a pesar de no quererlo reconocer.
Ya no hay marcha atrás, jamás la habrá.
Ese día en el que descubrí lo que de verdad eras, marcó todo nuestro futuro. Desde ese momento, todo lo siguiente que fue ocurriendo ya estaba escrito.
Y te voy a seguir queriendo con toda mi alma por ser quién eres. Al fin y al cabo jamás dejarás de ser eso que eres de mí. No es algo que podamos cambiar. La decisión fue tomada hace demasiados años, y de hecho gracias a ello, HOY, estoy aquí.

domingo, 19 de enero de 2014

Todo.

¿Por qué? Jamás podré entender cómo sería capaz de apoyar y estar junto a una persona que no me presta atención. Pero en cambio con otras personas que sí me prestan atención, creo que no sería capaz de darles el mismo apoyo que a esa persona. Podría apoyarles, por supuesto, y lo haría encantada, pero creo que no pondría el mismo empeño y la misma fuerza. ¿Alguien sabe explicar eso? Es algo de lo que querría una buena explicación.
Y sí, jamás podría darle lo mejor de este mundo, pero pondría todo mi amor, fuerza, empeño y sentimiento en ello para que fuera el más feliz, el más orgulloso de tener a alguien que lo daría TODO por él.

viernes, 17 de enero de 2014

¿Dudas?

Creyendo haber superado lo nuestro. Un momento, ¿qué nuestro? Más bien mío. Pues tú no tenías nada conmigo, ni un pensamiento, ni una mirada, ni nada.
Creyendo haber superado lo "nuestro". Finalmente he llegado a la conclusión de que no hay nada que superar, será así durante el tiempo que tenga que ser y se acabó. No puedo intentar desenamorarme... Espera, ¿segura de que estás enamorada? Porque no lo tienes muy claro que digamos.
¿Cómo puedes estar enamorada de una persona que únicamente te habla para pedirte los deberes? ¿O para bajar la persiana? ¿O para preguntarte la hora? ¿Pero en qué estabas pensando, Sandra? ¿En serio? Yo no sé si es mejor que no te hayas enamorado. Pero sigues dudando. Ahora mismo lo estás haciendo. Estás dudando, pero en el fondo quieres convencerte a ti misma de que no es así. Pero no lo consigues... Sigues dudando... Y seguirás dudando. Total, ¿quién va a demostrarte la verdad? La única persona capaz sería él... Pero, obviamente, él no te va a ayudar, ya lo sabes. No sé ni por qué sigues escribiendo sobre esto, total, no lleva a ninguna parte. Es darle más vueltas al arroz, así que para ya, que se va a quemar.